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Mistica16
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Aspettando il Natale... 
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Mistica16 .
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INCIDENTE STRADALE...
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo:
"Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda
le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto
dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia
macchina e'demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e'
rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare
Il nostro fortunato incontro .."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta' e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:"Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...
LE DONNE SONE SEMPRE PIU' AVANTI C'E' POCO DA FARE... E A VOLTE ANCHE PIU' BASTARDE...
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Mistica16 .
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Se vi sedete accanto a qualcuno che vi annoia nel treno o a bordo di un aereo, seguite le seguenti istruzioni:
1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook
2. Togliete il notebook dalla borsa
3. Mettetelo sulle ginocchia
4. Accendetelo
5. Aprite bene il display che il vicino possa vedere
6. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo
7 e cliccate su:
www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf
il vostro vicino dovrebbe allontanarsi!!!
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LOOOL ARI :: 
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SheepKill18 .
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Belle questa Ari e se di fianco c'è uno di loro????????cosa ti dice vuoi vedere la mia di bombetta???? . -
Mistica16 .
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Belle questa Ari e se di fianco c'è uno di loro????????cosa ti dice vuoi vedere la mia di bombetta????
Lol Sheepkill... per fortuna non prendo mai nè i mezzi pubblici nè l'aereo
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Mistica16 .
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PAUSA CAFFE'???
www.cartolinespeedy.it/11.swf. -
Mistica16+1 .
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Barzellettine...
Due ragazze parlano.
La prima: 'Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?'.
La seconda: 'No ti si vedono solamente i peli sul petto'.
La prima: 'Ma io non ho peli sul petto'.
La seconda: 'Allora forse è troppo scollato'
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Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
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Una bambina chiede alla mamma: 'Dov'è la nonna?'
E la mamma: 'Non ricordi, è caduta dal balcone!'
'E ora dov'è?'
'In cielo?'
'Caspita che rimbalzone!'
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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: 'Vorrei quel vibratore nero
quello blu e il rosso.'
Il commesso: 'Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
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Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i
suoi operai a non perdere il lavoro!
Vai a cagare!!!!
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Due amiche:
'Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?'
'No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!'
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Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!'
Poi la guarda e dice: 'Forse te l'ho già raccontata'.
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'La nonna con le ciabatte'
La nonna alla nipotina: 'Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
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Mistica16 .
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VISTO CHE PIU' O MENO SIETE TUTTI INFORMATICI IN QUESTO CLAN 
, VI POSTO UN PO' DI PROBLEMI TECNICI AL COMPUTER....
Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore."
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Sì, chiaro. E' come se fosse incollato..."
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda..."
Cliente: "No... Aspetti. Non avevo messo il dischetto! E' ancora sul tavolo... Mi dispiace. Grazie."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo."
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
Cliente: "Salve. Non riesco a stampare..."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic su 'Inizio' e..."
Cliente: "Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive 'Stampante non trovata'. Ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 6
Cliente: "Ho problemi per stampare in rosso..."
Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaah... Grazie!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 7
Assistenza tecnica: "Cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema 'F8'..."
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente?"
Cliente: "Ho premuto otto volte la 'F' come mi ha detto, però non succede nulla!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona."
Assistenza tecnica: "Sicuro che è collegata?"
Cliente: "Non lo so. Non arrivo a vedere dietro."
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro."
Cliente: "OK."
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
Cliente: "Sì."
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?"
Cliente: "Sì, ce n'è un'altra qui. Cavoli... ma questa funziona!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"
Caso 10
Assistenza tecnica: "La sua password è 'a' minuscola di acqua, 'V' maiuscola di Verona, il numero '7'..."
Cliente: "'7' in maiusculo o minusculo?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"
Caso 11
Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave..."
Assistenza tecnica: "Sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?"
Cliente: "Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla."
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "Sì. Cinque asterischi..."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)". -
Mistica16 .
User deleted
Questa mattina durante la pausa caffè sono uscita a prendere una boccata d'aria. C'era gente che si beveva il caffè, gente che fumava... Guardando un collega un po' assonnato gli dico "non ti vedo molto ben messo oggi" e lui mi risponde "no, decisamente no... oggi sono in crisi mistica!!" Mi son piegata dal ridere!!! . -
Charlie_Bot .
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Lo sapete perchè un carabiniere porta solo metà uniforme?
Perchè è divisa...
Hahahahahahhaha pessima
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ImNeew .
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Biancaneve va al mare e deve asciugarsi, cosa usa?
gli asciuganani.
D:. -
Mistica16 .
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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
"Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...". -
Mistica16 .
User deleted
3 lezioni fondamentali per fare carriera ...
Lezione N.1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo,
scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso
in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma
felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni... Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800
euro che gli avevo prestato?
Morale N°1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei
fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...
Lezione N°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando
una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo
guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la
mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di
marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la
monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Morale n°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere
delle ottime occasioni..
Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno
ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me...voglio
stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza
nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce. Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a
me!!!!voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni! E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. Voglio che
dopo pranzo quei due cretini tornino al lavoro...
Morale n°3 : lasciate sempre il capo parlare per primo.
BARZELLETTE DAL MONDOTanto per fare qualche risata... |
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